2 

За рулем чувствую себя богиней! Я еду, а все вокруг моляться )))

  2 

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

  19 

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

  0 

 2012 год. Иван Охлобыстин стал президентом РФ. Идет первое заседание кабинета министров: "Вы дебилы, олигофрены, жалкие питеканропы с  пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"

  0 

 Вчера гулял по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи....Улыбайтесь людям и они станут добрее!

  4 

 Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты золото спрятал?
Переводчик: Чукча, где ты золото спрятал?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет!
- Если ты не скажешь где золото, мы тебя убъем!
Переводчик: Чукча, если ты не скажешь им где золото, они тебя убъют!
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту!
Переводчик: Стреляйте сволочи все равно не скажу!

  12 

  7 

  1 

  3 

Десять секунд из мозга женщины: «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

  2 

Из мозга мужчины: " блин, долбаный техосмотр, опять очередь в километр, Макарыч, гад, не парится, три года -новая тачка, откуда  бабло! Ну, корова, прямо под колеса, и что , что переход? Еще козлом обозвала, а ножки ничего, о и все остальное!!  Догнать что-ли? Черт, ремень еле застегивается, а все Петька, "по пятой кружке, слабак..." Да паркуюсь, блин, так и знал! Ну что за день, начальник достал, теперь гайцы, я ж ее все таки пропустил! А садик до шести! Жена убъет. А эта ничего была, эх, если б не гайцы!

  22 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

  12 

  6 

В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень.

  16 

 -У меня есть сомнения! Я думаю, моя девушка мне изменила! Это реально проверить если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

  9 

 Директор вызывает кадровичку, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,что даже не знаю,что бы мы без Вас делали.Но со вторника все таки попробуем.

  1 

 Гаишник останавливает машину,за рулем которой блондинка.-Девушка,Вы только что пересекли двойную сплошную!-Я-чего?-Вы пересекли двойную сплошную!-Где?-Выйдите и посмотрите себе под ноги,видите две полосочки?-Блондинка,с ужасом глядя себе под ноги:-Что,две полосочки? О боже,я беременна!

  3 

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

  0 

 Ответ: нужная вещь в ремонте,за красками ездить.

  16 

 Ехала девушка в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви.Маленький мальчик посмотрел на неё и произнес:
- Ты плачешь,потому что жирная,да ?

 -6 

Две тысячи десятый год и я смотрю Смотрю на Сочи, но его не узнаю. Объектов олимпийских здесь уже не счесть. Еще четыре года есть, сделать то чуть-чуть осталось. Осталось двадцать шесть катков, 50 трамплинов для прыжков, Срубить 60 гектаров леса Три пятых Адлера снести, Снега Сибири завезти, И под лыжню расчистить место. Осталось в Сочинский дурдом На месяц втиснуть русский дом. На север горы сдвинуть малость. Оповестить полсотни стран. Куда-то выселить армян Всего-то навсего осталось. Вот до открытия семь дней и я иду На краски сочинских огней вновь смотрю. Смотрю на новый стадион – его там нет. И вот тогда я поняла, что за неделю нам осталось Все те же двадцать шесть катков, 50 трамплинов для прыжков, Сибирский снег, лыжня, метели. Оповестить полсотни стран. Повторно выселить армян. На всё про всё одна неделя. Вдруг мэру Сочи из Москвы идет звонок И Кремль в трубку говорит "опять не в срок" Чудесным образом за час все возвелось Снег по заказу вдруг пошел И наконец-то нам осталось Всего лишь выиграть биатлон, Понять вид спорта скелетон. В хоккей порвать канадцев в клочья. Повысить наш медальный план, Вернув для этого армян, Чтоб мир запомнил зимний Сочи. Сочи Сочи Россию не понять умом - Четыре года ни о чем, Потом звонок и все готово. Но надо русский знать народ Сквозь бури, боли и невзгод В Россию будем верить снова.

  6 

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

  3 

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипел и стал просить у Бога прощения.(с) Аль Пачино

  1 

Общественный туалет. Надтужный голос из кабинки:
-Надо начать нормально питаться.
-Ты там че?       жрешь что ли? 

 -4 

Сидят две старушки на завалинке,на солнышке кости старые греют. Вдруг одна говорит:
-Слышь, Мань, че-то падалью завоняло..Мань, Маня, МАНЯЯЯ!!!

  18 

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: - Зачем он это сделал? - Что сделал? - Завел блох в свитере.

 -1 

Валерия, а мне понравилось, хоть и минусов вам понаставили +)

  2 

Это старушки  

 -9 

У вас извращенное чувство юмора...

  8 

  5 

В кино надо взять мясо и кидать в зрителей, представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает...

  0 

И по ходу их тут много...

 -2 

хахах :))
кстати я ту всему отделу прочитала, нам понравилось

  2 

 Складывается впечатления, что люди в полном пессимизме заходят на ветку форума в анекдоты, и давай всех минусить!

  4 

 Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились))

  2 

Динамо, обычное динамо 

  18 

 Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против

  10 

  7 

  1 

Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"